Beautiful Day

在英国的时候终于明白了什么是想家.
就是每天都在脑海里想象一下家长什么样,爸妈长什么样,仔仔长什么样,然后有困难的时候哭个一下下, 一天一天就过去了.
坐在飞机上的时候我就觉得我回到广州一定会觉得好像做梦一样, 可是当大巴驶进广州我睡眼朦胧地看到天河看到执信看到我家的楼, 感觉居然是喔好熟悉啊可真实了. 只是无论哪个地方都不是我长久停留的地方我始终要把东西塞进箱子里又搬出来散落得一房间都是. 其实我好希望Bowland House 3那间小房间是我的家, 我可以不用再几个月之后把东西撤离, 可以每天晚上都很安心很舒服的躺在小床上打滚. 那里真的给我家的感觉了, indeed. 可结果是我必须得走了回家了, 把东西从箱子里搬出来的时候心里想着三个月之后我又要收拾东西到另外一个小房间去了, 而且那个小房间里头啥都没有呢.
有哪个像我一样去的时候哭回来的时候也哭呢, 我真是觉得难受死了. 大概停留的地方不重要身边的人才重要, 以前安逸的时候总是想出走想闯荡, 现在漂泊了却有让我自己也汗颜的"我想有个温暖的家安定下啦"的感觉了. 可是我还真他妈年轻呢.
总是把从9月份EAP到6月考试的内容重播再重播, 最后两个月在图书馆的日子大概一辈子都不会忘记了吧, 以后再复习考试也不会有那两个人的压迫一起看书一起make notes一起把facebook的游戏都玩个遍一起吃饭一起坐到图书馆闭馆吹着冷风哆嗦着跑回家了, 于是结果对我来说既决定着未来又显得不重要了. 如果愿望够真诚, 上帝老爷爷会不会满足我的贪心呢. 如果可以我希望我们开始新的旅程的时候也能一直不把彼此从生活中抹去.
因为发生过的实在太真实了, 就像我生活了二十年的家给我的感觉一样, 即使去到了另外一个地方也不会觉得回忆像做梦. 这次回家意味着结束还有我要面对的不知道会如何的来年, 虽然温暖舒适但觉得撕心裂肺.

我错了
人人都不了解我想回家的感觉，理由，程度，就连我自己也不了解不清楚。
所以我错了，我没有主见，没有做决定的勇气，我听取了别人的意见。
于是现在我明白了，我真的很要回家。不是我不在意别的，不是别的不重要，只是我想要回家，就只有这么一个理由，不需要说为什么。什么我很想家人，一年没回家，都是屁话。什么在家能有三个月假期，在这里只能十几天，哪个weight比较重，我晚点回家也可以做我想做的事情，爸妈还会更疼我，在这里玩十天明明就可以很自在很开心，也没有负担，这么浅显的道理，我懂，但都没有意义。
我就是回家了在剩下的几天里会难过会不舍，回家了会觉得无聊会想念还可能会后悔。
其实在这一刻我只要知道我很想回家就够了。我却在重要的时候假装自己不知道了。
于是我现在明白了decision tree另一端分支的滋味了。