Beautiful Day

从来都觉得夏天是个让人愉悦的开始, 现在却觉得夏天来了, 一切都在步向终结.
真不喜欢这种失控的感觉.
我没有办法挽留正在溜走的时间, 却正因为如此情绪上失落的不能控制, 于是连好好享受现在的每一天也觉得吃力了. 所以终结实在是太可恶了.

每天都在重复做同一件事情就会觉得时间过得特别快, 回过头来却觉得只是一卷白纸在向前飞速滚动, 往回看才发现每一格尽是空白. 现在可怕的不是回忆的空白, 是新的开始后抓着回忆能不能在缺失了一些我熟悉的喜爱的环节的情况下站得直直的, 走得好好的. 以前我不是一直都不要提起以后嘛, 那时我觉得天塌下来也砸不死我, 可是当时间逼近, 我才发现其实我根本缺乏接受的勇气. 我喜欢亲近的人我好不容易才找到了, 一起开心无虑的日子却是有限. 偶像剧煽情老套的台词有时候还真说对了, 这个世界上真的有幸福, 那也是跟绝望相连的. 有时候我觉得我将要面对的就是一片空白, 有不愿失去但无能为力的, 有我想得到却没有机遇的, 还有我自己选择放弃的.

每当这个时候我就觉得原来除了开朗了点, 我还是那个我啊. 虽然因为一直有人让我愿意将毫无掩饰的一面坦诚以对, 自由自在的时间比以前多的多, 让我有咦, 我好像变得不一样了的错觉. 其实我还是如我爹娘所说的又主观又固执. 我就是会对一个人的某种特质尤其反感因而不能接受他们, 我就是讨厌搔首弄姿却毫无姿色可言的女人, 自我感觉超级良好把自己当神的人, 没有学识没有教养只有让人觉得不快能力的人. 我没有觉得自己有多了不起, 可是我不喜欢那我连摆笑脸应付的力气也不愿付出. 大概因为如此我觉得我不能应付更新换代, 虽然我很不舍得.

唯一一个我能接受的居然是, 我的20岁也终结了.

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复活节假期哗啦啦地就过去了两周, 放假就是这样让人沮丧, 总觉得觉没有睡够, 没有玩够, 原本计划的复习没有复够, 连bus也没有更新。
从伦敦回来的那一周很是空虚, 从繁华热闹的大城市回到小镇, 爱丽丝和米莉菜却出发了, 而已经享受过玩乐的我本应立刻进入复习状态, 但却进入了看书一小时补眠两小时的状态, 没办法消化看的东西. 明明知道考试迫在眉睫, 而我有两个module仍处于还不知其所云的境界。我知道我的目标是first啊, 我知道我想要上LSE读研, 我知道找工作的底牌便是一等学位, 但是却能在想放假即是离别, 想来年将独自一人在波兰学院度过的时候, 不知不觉地忘记了它们。

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四月又来了。
我依然在网路上和你们扯谈, 依然把心里面的垃圾全扔在bus, 但是我发现我还真是没有恒心的人, 已经没有将西歪经营下去的耐心和必要了, facebook和校内的朋友少得可怜, bus爱理不理, 似乎我缺乏运用所有与外界沟通分享的媒介的天赋呢。很多打算在假期实行的计划并没有力气去完成, 尽管我很想做实习, 成为像父母口中的朋友子女一样骄傲成功的留学生, 但是现在我连写CV都不想动。懒惰和颓废的后果便是不安, 只有在想到身边的好朋友们的时候会平静下来。
记得语言课程的时候, 和爱丽丝睡觉前关着灯聊天, 说起去年的生日我在爸爸的车上难过地哭了, 说着说着眼泪就流下来了。期盼在心中郁结的时期特别不奏效, 现在平复过后迎接生日的心情比以前平淡太多了, 也不觉得长大一岁有什么大不了的。只是我被希望拥有独自面对解决问题的能力, 显得更为理所当然了。

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为爱丽丝的爱情心里有一块疙瘩。
我太希望她拥有持久甜蜜的感情了。结果在我欢天喜地地幻想之际, 丫已经悄悄又成为一段关系中被动的一方还心甘情愿甘之如饴。胖子说她的性格就决定了她要受到怎样的对待, 喜欢上什么样的人, 即使有过失败的教训。我们都是因为别人一通电话的态度, 一句不经意的话语就暗自受伤的家伙, 只有对着姐妹放声哭的份, 就因为我太知道, 所以我太想你能往死里幸福了。