Beautiful Day

我靠.....
三句不离"哲学思考"的所谓"成果", 酸馊传遍人人。
不若说是极度渴望他人窥视自己生活的诱饵, 然而一点也不诱人却恶心死人。
我要呕吐!!!!!!!!!

我需要一个绿色的模板，看见碧绿的字体会觉得清凉又有型。我们BOM也喜欢绿色昂~
觉得没有时间思考及殚精竭虑做我总是无法控制的prediction的时候，就没有来大巴的必要。其实能坦白在这里的多是些体面又不足道的事情吧，真正在生活主线上牵绊我的，我内心的很多棱角和打不开的结，按照我那低调自我保护的路线，是不喜爱让在现实生活中日日相见的人看见的。甚至任何人都看不见。
暑假猝不及防地来到这里我才又回到一个人呆在家上网读书翘脚的状态，之前一直都觉得无法停止被强迫的忙，也不需要想什么有的没有的。于是现在惬意地不得了，只是晚上不知道为什么躺在床上就是止不住地想事情直到睡着。觉得心里负担万千。有时候梦境告诉我自己究竟在想什么。不是总是想保留一些觉得异常珍贵的物件希望它能记载一些自己不想忘怀的事情么，但是往后再从箱子里把它们翻出来想借此怀念从前明明是很痛苦的时刻嘛。感觉很亲密的好友总是不忘关心地询问有没有什么事情发生有没有不开心，在梦中感受被她时刻担心着询问着，还要是情侣档的嘘长问短感觉真是可怕又无力。
努力地想调整回到心理强大的状态。主观能动上一个人的磁场不受到外界条件的影响，无论何时自我增值和信念都最重要。想看到更多没有见过的人和事，想让沟通更有效率和价值，每完成一件任务让成就感包围自己。
只是有时候心变得柔软，被看见的事物惹得难受的要命。
比如昨天和德君看《飞屋环游记》，虽然3D效果烂的不得了还是心里嗷嗷地爱死卡尔老爷爷。好吧我是想要这么个守护爱人一辈子的伴侣，更想有屋子里头老奶奶那样纯粹又安宁得幸福的心态，恐怕抑制不了野心的女人永远也安静不下来吧。

在英国的时候终于明白了什么是想家.
就是每天都在脑海里想象一下家长什么样,爸妈长什么样,仔仔长什么样,然后有困难的时候哭个一下下, 一天一天就过去了.
坐在飞机上的时候我就觉得我回到广州一定会觉得好像做梦一样, 可是当大巴驶进广州我睡眼朦胧地看到天河看到执信看到我家的楼, 感觉居然是喔好熟悉啊可真实了. 只是无论哪个地方都不是我长久停留的地方我始终要把东西塞进箱子里又搬出来散落得一房间都是. 其实我好希望Bowland House 3那间小房间是我的家, 我可以不用再几个月之后把东西撤离, 可以每天晚上都很安心很舒服的躺在小床上打滚. 那里真的给我家的感觉了, indeed. 可结果是我必须得走了回家了, 把东西从箱子里搬出来的时候心里想着三个月之后我又要收拾东西到另外一个小房间去了, 而且那个小房间里头啥都没有呢.
有哪个像我一样去的时候哭回来的时候也哭呢, 我真是觉得难受死了. 大概停留的地方不重要身边的人才重要, 以前安逸的时候总是想出走想闯荡, 现在漂泊了却有让我自己也汗颜的"我想有个温暖的家安定下啦"的感觉了. 可是我还真他妈年轻呢.
总是把从9月份EAP到6月考试的内容重播再重播, 最后两个月在图书馆的日子大概一辈子都不会忘记了吧, 以后再复习考试也不会有那两个人的压迫一起看书一起make notes一起把facebook的游戏都玩个遍一起吃饭一起坐到图书馆闭馆吹着冷风哆嗦着跑回家了, 于是结果对我来说既决定着未来又显得不重要了. 如果愿望够真诚, 上帝老爷爷会不会满足我的贪心呢. 如果可以我希望我们开始新的旅程的时候也能一直不把彼此从生活中抹去.
因为发生过的实在太真实了, 就像我生活了二十年的家给我的感觉一样, 即使去到了另外一个地方也不会觉得回忆像做梦. 这次回家意味着结束还有我要面对的不知道会如何的来年, 虽然温暖舒适但觉得撕心裂肺.