Beautiful Day http://cmomo.blogbus.com by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/profile/6/1/3/4299316/avatar_4299316_96.jpg Beautiful Day http://cmomo.blogbus.com FML 以前在xiaonei上看到FML这个term的时候真觉得俗不可耐, F就F, 为毛要F我的生活，真是一个既没逻辑又没英文意味的短语. 结果我现在想到的第一个词就是, FML!

我跟打工这件事情是不是真的一点缘分都没有? 为了我那可怜的"快餐店收银员"梦想以及金牛座本能上对财富的追求, 从进大学开始就如饥如渴地在心里呼喊我要打工. 在广外的时候去勤工俭学中心假装朴素, 突破重围进入只剩余几人的二轮面试却总是栽倒在终点之前, 乃至曾经在看到公布的名单上没有我的名字后冲到那云山装逼咖啡厅去请问经理我fail的原因. 来到英国早早就整装待发要得到一份兼职, 上学年在MIYABE离成功甚至只有半步, 因为与上课时间冲突而被人遗弃. 这些都让我心灰得可以. 而如今这次的situation实在是太崩溃太崩溃了. 我早早就获知了有两个机会, 双方的介绍人都是可以信赖的, 那么就选择近水楼台的一方得到了口头的承诺, 甚至她说要把菜单带给我提前预习, 甚至我得到了他的许可, 今天她打来说老板另外要了人, 而另一方则说刚好这周请了新人. 我已经不去想什么如果你早一天打电话告诉我云云, 但这迟了一点两方都失之交臂的情况让我完全崩溃.

我承担因自己的过失带来的痛苦并告诉自己一定要坚强因为天无论如何塌不下来路总是会有通的一条, 还在为内心的强大沾沾自喜, 看, 我已经可以在面对困难与压力的时候若无其事, 但是我接受不了unluck的发生, 我太计较这份得与失. 在痛苦之余觉得失控, 总是感觉到要爆发的欲望, 比方明明不是你的错, 我毫无理据地发脾气, 比方不去掩饰对一些人的厌恶, 在脑海里构想冲到那人面前大骂的场景.

总想走到外面看更多, 尝试更多, 想要自由, 不要束缚. 有时却觉得我不过是个平凡无奇的小女子, 在不开心的时候只希望不感觉到孤单无助, 而有温暖来避免野心和欲求伤害自己.


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/48692398.html 西小西 Mon, 19 Oct 2009 04:23:14 +0800 一周 今年十月的天气好得真叫人心虚, 阴雨天啊你怎么不见了昂. 每当太阳晒得暖洋洋背脊发烫的时候就觉得我怎么只能窝在这里浪费光阴啊, 可是在这宁静的小乡村我所能做的事情也不过是跟爱丽丝出town来个unecessary shopping, 或者在校园内漫无目的地晃荡呗. 然而我却无法自控又毫不情愿地将时间都耗在天杀的share capital们上了. 其实生活还是不要老往前看心里会觉得比较舒坦, 因为前方总是又模糊又困难.

仍然不喜欢面对以前在广外的人, 只有爱丽丝她们少数的几个能接受的很坦然. 每当在路上在lecture遇到在兰卡新认识的同学都觉得格外高兴, 跟人家热烈地打招呼还有找话说, 对以前的同学只有没话可说的尴尬冰冷气氛, 早就习惯了. 到了连尴尬也省去的份上, 我们就连朋友的范畴也不属于了, 可是我一点都不介意呢.

我终于参加了welcome party了耶, 以工作人员的身份. 只是个仪式而已. 在这里每一个环节的重温都旨在提醒过去的一年有多么unique. 制服还你, 装钱的小杯子还你, 想我的话随时过来抱抱; 虽然缘分尽了, 还是谢谢你 =）


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/48017939.html 西小西 Sat, 10 Oct 2009 06:52:11 +0800 Life Goes on [1]
房间M的小Y看起来真个纯真可爱, 一定是个朴素又诚实的小孩. 房间N的S小姐一如既往地带着她恍如隔世的表情继续慌神着, 她说她的行李要周一才能拿到. 房间O的西小姐行李弄丢了又全拿到了, 她努力地将东西按照从前他的方式填塞进格局一模一样的房间, 却觉得这实在是残忍又让人害怕.

[2]
爱丽丝和她爱的人住进了一年前还梦寐以求的房间, 东西把不大的空间塞得满满的, 幸福的二人世界再多塞一人一物也嫌挤.

[3]
查理提在等待房间, 她想和他多多地腻在一起, 又想拥有做自己事情的时间和空间, 她是常常被他放在爱后面的专有宾语, 那早该是她想要的生活.

[4]
不大宽敞的亚力山大广场上建起了光洁明亮的学习室, 新讲堂新科室在各个地方冒出来, 其余的东西都保持着它们原本可爱的兰卡模样. 只是亲爱的, 你怎么不在我的身边..


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/47515544.html 西小西 Sat, 03 Oct 2009 05:54:22 +0800 Run 我等待的时候相信你也在等待，我相信的一切希望你也能相信。


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/47193998.html 西小西 Sat, 26 Sep 2009 23:58:10 +0800 追星果然是折磨人的行当 哟西我年纪大矣. 从去之前就觉得一定会很累到真的累到体力极限我真的要倒下了. 基本维持着每年一度与SJ的会面说实在的今年我还真没想到有这个机会, 尤其是演唱会这么里程碑式的典礼. 追星从一开始的单纯想要一睹芳容演变为一边喊累一边享受激情兴奋的快感, 好像上了瘾一般地想要去. 于是又见到从前见过的结识的各家粉丝盟友的感觉还真奇妙, 尤其当晚stelly看见我说“噢西西啊怎么会不认识~”好歹见了四、五次了吧~ 我们又见面了呢。只是这次我可是个端庄大方滴饭，在机场远远地看见金希澈了连跟大队狂奔的冲动也没有(是因为没有李东海吧) 十分厌倦等待见面，因为再不把他们奉若神明，只是再重温当年所有充满激情的举动，作为我还是那么年轻又有活力的凭证。是说演唱会上的歌除了经典得不能再经典的以外我都不晓得了，居然还有完全没听过的，于是我听着两边童鞋在大声地合唱觉得SJ时代我真离你远矣。

演唱会的VCR中朴李特说SUJU4年了的时候我怔住了。原来之所以即使不再迷恋了也没有办法完全割弃是因为他们走过的年岁我们也一同走过，我们几乎知道他们的全部，他们也填满了我们生活中的缝隙。4年这个说起来挺漫长的时间竟然就这么过去了，很多时候我会觉得是因为喜欢他们我们的心态在某程度上才跟几年前一点都没有变，该成熟的部分自当改变着去适应生活，但无论在哪里我们总有叫嚣勇气不灭天真不灭的心态和执念。如今不全情投入了，反而勇气没了一大半，好像当年的自己还更强大一点。

看演唱会的时候在想会不会这就是个终结点了，因为看见从前日思夜想的人就在面前蹦跳，那么清楚地看见面容真的好像做梦一样。娘亲问我怎么样有什么感觉我回答他们真的就跟镜头里一模一样耶，娘亲说废话。这真真就是我们一直喜欢着的样子，李东海跳舞跟野兽一样动作华丽得让人觉得你是怎么做出来的，金希澈倨傲地打量延伸台两边的歌迷的样子真是一辈子都忘记不了。虽然没办法再像以前一样走进去这个世界了但是这不是个终结，我还需要个寄存思想的依靠。


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/46958704.html 西小西 Tue, 22 Sep 2009 21:21:39 +0800 真想在世界留下多一个脚印 不属于喜爱并渴望出游的人群，小时候每次出去旅游从出门坐上车的一刻便开始想家，夜晚在旅馆往往睡不好，想象有盗贼夺门而入或是睁眼看见镜子里出现女鬼的模样。长大了仍保有在陌生地方神经紧张的坏习惯，但每次从陌生地方回到家里，会觉得了前所未有的轻松自在。
不为风景不为纪念品，去过地方多的小孩子也能在伙伴面前有威风凛凛的自豪感，于是我又多了一本浅紫色的小本，留下一个在台湾的脚印。
台湾的风景一点也不新鲜更不壮丽，十分符合我这种带着闲散懒惰行进只在乎吃喝玩乐得好不在乎景点去得多少的风格。从英属领事馆，某某公园，某某军校旧址，某某佛门重地，台北故宫，渔人码头，我能记下来的一些记忆断片平凡得连去保鲜的动力也没有。但是我好喜欢车程上一直播放的宋美龄，邓丽君纪录片，从台湾名人也好，普通市民也好的角度观察到得宝岛反而是它更深层的横截面。
对强势的个性十足的女人有百般迷恋，从在台湾到回来都沉浸在宋美龄神奇的人生中，当然能还有蒋家那无论从哪个角度看都迷人的曾孙蒋友柏。路程上感兴趣的是大陆客在台湾得到的对待。跟家人出游一行8人吵吵闹闹，大人总是能将大陆客的特质表现得淋漓尽致。比方浩浩荡荡地从马路中间横穿心不跳气不喘，一路摆着领导架势如体察民情一般俯视街边摊档的生意，这要问那也要问是什么，然后不光顾离去并大声地批评道还不如大陆的某某。于是总是能为台湾人的反应感谢得真心诚意。路边槟榔摊的阿伯被围观，乐呵呵地回答大人问了又问的问题还免费送吃，大姨小姨吃得满街大叫。跟小姨夫是老乡的导游姐姐一直轻柔又耐心地讲啊讲，贴心得让人真想拉拉她肥肥的手。说话总是轻轻软软的推销小姐热情得让人不敢靠近柜台，总觉得听了一大堆不买走掉真个脸红心跳。免不了不争广州遍街懒理你死活管你买不买总是一副你欠她钱的黑脸神模样还总是以为自己是广州街道走出来才地道的“了不起”先生小姐，还真是地道得可悲又可怜。

来来看
造型怪异的百货大楼~都是大名牌哦~

高雄港

 

雨中的台南

受灾严重的阿里山，通往山上的路已经被泥石流冲垮，只能在山脚看见狼藉的河流

潭水碧绿得想往里跳的日月潭~坐船真开心真新鲜吖(乡巴佬状手舞足蹈)

淡水渔人码头的情人桥，天真蓝哟

从情人桥上俯瞰


台北101

下面隆重介绍万众瞩目将我如气球般吹涨的台湾小吃~
从左上：比脸盘还大的豪大大鸡排~是我觉得这么多小吃中最赞的噢因为又香又怎么啃都啃不完= =；大饼包小饼（上）为大春饼包上里面炸得香脆的小五香饼拌上肉松；官财板（下）炸土司把盖子掀开里面有鸡肉，菠萝，虾，牛肉等加沙律酱拌好的馅
下面四格从左上到右下：大肠包小肠，大肠是糯米肠里面有甜甜的酱菜包着小台湾香肠；芒果牛奶剉冰；高雄大大有名木瓜牛奶；芒果草莓剉冰。


怎么这么好吃吖><
其实最好吃的是台湾的水果，从平凡无奇的苹果雪梨李子桃子西瓜，到身价高贵的芒果奇异果，当地贵族释迦一律都甜到不行噢。

一定会再去的~


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/45774187.html 西小西 Fri, 04 Sep 2009 13:44:18 +0800 呕吐品 我靠.....
三句不离"哲学思考"的所谓"成果", 酸馊传遍人人。
不若说是极度渴望他人窥视自己生活的诱饵, 然而一点也不诱人却恶心死人。
我要呕吐!!!!!!!!!


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/45082412.html 西小西 Wed, 26 Aug 2009 00:01:47 +0800 我需要一个绿色的模板 我需要一个绿色的模板，看见碧绿的字体会觉得清凉又有型。我们BOM也喜欢绿色昂~
觉得没有时间思考及殚精竭虑做我总是无法控制的prediction的时候，就没有来大巴的必要。其实能坦白在这里的多是些体面又不足道的事情吧，真正在生活主线上牵绊我的，我内心的很多棱角和打不开的结，按照我那低调自我保护的路线，是不喜爱让在现实生活中日日相见的人看见的。甚至任何人都看不见。
暑假猝不及防地来到这里我才又回到一个人呆在家上网读书翘脚的状态，之前一直都觉得无法停止被强迫的忙，也不需要想什么有的没有的。于是现在惬意地不得了，只是晚上不知道为什么躺在床上就是止不住地想事情直到睡着。觉得心里负担万千。有时候梦境告诉我自己究竟在想什么。不是总是想保留一些觉得异常珍贵的物件希望它能记载一些自己不想忘怀的事情么，但是往后再从箱子里把它们翻出来想借此怀念从前明明是很痛苦的时刻嘛。感觉很亲密的好友总是不忘关心地询问有没有什么事情发生有没有不开心，在梦中感受被她时刻担心着询问着，还要是情侣档的嘘长问短感觉真是可怕又无力。
努力地想调整回到心理强大的状态。主观能动上一个人的磁场不受到外界条件的影响，无论何时自我增值和信念都最重要。想看到更多没有见过的人和事，想让沟通更有效率和价值，每完成一件任务让成就感包围自己。
只是有时候心变得柔软，被看见的事物惹得难受的要命。
比如昨天和德君看《飞屋环游记》，虽然3D效果烂的不得了还是心里嗷嗷地爱死卡尔老爷爷。好吧我是想要这么个守护爱人一辈子的伴侣，更想有屋子里头老奶奶那样纯粹又安宁得幸福的心态，恐怕抑制不了野心的女人永远也安静不下来吧。


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/44587564.html 西小西 Wed, 19 Aug 2009 16:27:27 +0800 我回家了 在英国的时候终于明白了什么是想家.
就是每天都在脑海里想象一下家长什么样,爸妈长什么样,仔仔长什么样,然后有困难的时候哭个一下下, 一天一天就过去了.
坐在飞机上的时候我就觉得我回到广州一定会觉得好像做梦一样, 可是当大巴驶进广州我睡眼朦胧地看到天河看到执信看到我家的楼, 感觉居然是喔好熟悉啊可真实了. 只是无论哪个地方都不是我长久停留的地方我始终要把东西塞进箱子里又搬出来散落得一房间都是. 其实我好希望Bowland House 3那间小房间是我的家, 我可以不用再几个月之后把东西撤离, 可以每天晚上都很安心很舒服的躺在小床上打滚. 那里真的给我家的感觉了, indeed. 可结果是我必须得走了回家了, 把东西从箱子里搬出来的时候心里想着三个月之后我又要收拾东西到另外一个小房间去了, 而且那个小房间里头啥都没有呢.
有哪个像我一样去的时候哭回来的时候也哭呢, 我真是觉得难受死了. 大概停留的地方不重要身边的人才重要, 以前安逸的时候总是想出走想闯荡, 现在漂泊了却有让我自己也汗颜的"我想有个温暖的家安定下啦"的感觉了. 可是我还真他妈年轻呢.
总是把从9月份EAP到6月考试的内容重播再重播, 最后两个月在图书馆的日子大概一辈子都不会忘记了吧, 以后再复习考试也不会有那两个人的压迫一起看书一起make notes一起把facebook的游戏都玩个遍一起吃饭一起坐到图书馆闭馆吹着冷风哆嗦着跑回家了, 于是结果对我来说既决定着未来又显得不重要了. 如果愿望够真诚, 上帝老爷爷会不会满足我的贪心呢. 如果可以我希望我们开始新的旅程的时候也能一直不把彼此从生活中抹去.
因为发生过的实在太真实了, 就像我生活了二十年的家给我的感觉一样, 即使去到了另外一个地方也不会觉得回忆像做梦. 这次回家意味着结束还有我要面对的不知道会如何的来年, 虽然温暖舒适但觉得撕心裂肺.


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/41443451.html 西小西 Wed, 24 Jun 2009 15:24:09 +0800 我错了 我错了
人人都不了解我想回家的感觉，理由，程度，就连我自己也不了解不清楚。
所以我错了，我没有主见，没有做决定的勇气，我听取了别人的意见。
于是现在我明白了，我真的很要回家。不是我不在意别的，不是别的不重要，只是我想要回家，就只有这么一个理由，不需要说为什么。什么我很想家人，一年没回家，都是屁话。什么在家能有三个月假期，在这里只能十几天，哪个weight比较重，我晚点回家也可以做我想做的事情，爸妈还会更疼我，在这里玩十天明明就可以很自在很开心，也没有负担，这么浅显的道理，我懂，但都没有意义。
我就是回家了在剩下的几天里会难过会不舍，回家了会觉得无聊会想念还可能会后悔。
其实在这一刻我只要知道我很想回家就够了。我却在重要的时候假装自己不知道了。
于是我现在明白了decision tree另一端分支的滋味了。


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]]> http://cmomo.blogbus.com/logs/40604130.html 西小西 Sat, 06 Jun 2009 19:54:29 +0800