Beautiful Day

      我是多么地希望我的空间永远不被某些人找到，我不需要那虚荣的“被关注”，那赋予不了我任何的意义。高中毕业以来开辟的所有用来表达感情的网络空间都拒绝向切实地每天在我旁边活动的人们开放，总好似将会有什么见不得人的坏话要发泄，回头看来它们出现得不多但也不少。甚至曾经连男人他我也不是完全情愿地开放大巴，心里叽歪好歹留个空间让我自己跟自己探讨关于你的话题吧。
      我将那说不清道不明的排他感，和不在乎得罪任何人的嚣张时刻绷得紧紧，像是能从中得到发泄，两年前弦断过一次，如今它又断了，弹得我好痛，但可喜的是以后我不再需要这样的方式，也能获得满足感。
      新生终究是借助外力才获得了的，自己还是不够力气理清思路另辟蹊径。于是在我的自留地里面，多了一个人我不愿再对他保持神秘，再没有秘密，什么都告诉你。
      这一年像是走了段全无顾忌不断探索的新道路，是从未尝试过的状态，最终摔了一大跤，表面看问题在行为在价值观，实际根源是意识形态的不稳重。我需要这样的途径发泄，能不能有所改变，潜意识里的声音在说偏不，该怎么取舍，狂躁出现了。有几个人能经得起我一次又一次的实验，尽管从结果看来这似乎是个不错的交友过滤方法，心里顿时干净了许多，可是他们给我的惩罚是个考验。对外是以后我能会不会还在这个夹杂着旧人与新人的环境中被旧人攻击而错过新人，对内是对自己一次又一次的自责自醒导致不能坚定地相信自己。
      我现在只能相信再深刻的挣扎也能用时间来平息，那之后就是我所期盼的独立。我敢为我那点愚蠢买单，谁来为我的勇气和镇定喝彩?

现在的生活到了只要见到赵权就开心的状态，一点都不夸张。

看我结看得中了毒，只要在电脑前就想youtube出佳仁叫权啊权啊地看着两人腻歪才舒服。权儿怎么看怎么可爱昂只是他的综艺feel跟傻乎乎的小脸搭配得太天衣无缝了点，反而让人不相信他的傻和清纯。可惜佳仁呐一定是动了心吧，如果可以我也想要这样小狗一样可爱又粘腻的弟弟。

一点也不想做作业，一点也不想做正事，尽管脑海里每时每刻都在漂浮着妈咪啊要交作业了，考试，毕业，研究生，实习，找工作，害怕挑战同时害怕落后。今天上楼梯的时候突然有生日不如试着自己过吧的念头，是自虐也是逃避，拒绝可怜巴巴的所谓欢聚。想啊想的晚上开始睡不着了，一到深夜就坐立不安。每次盖电话的时候都有种被全世界抛弃的感觉。

其实我有很劣质的恶趣味。有时候我就是故意要让他freak out。他越想劝导我向善良的方向走，我就越放纵自己的脾气，没有分寸没有道理，只要我愿意。星座书上有没有说金牛座有这一层的隐藏人格？不就是讨厌嘛，只是正好讨厌的是你的朋友罢。一个人的生活总是感到很委屈，在委屈死了的时候有人来摆个高姿态踩了我一脚，我还既不能表现愤怒也不可以反击，于是只能朝反方向极端地爆发，而这条路的总结是我自己把它走完，直到毁灭为止。男生的头脑构造真的跟女生不一样，永远也没办法做出exactly女生想要得到的反应。其实你只要在我抓狂的时候给顺顺毛，说不定我连鄙视她也不屑做。可惜我毛给自己和你捋乱了，连呈一时口舌之快也甘之如饴了。

我真是幼稚死了，可我愿意。

我真是个白痴。

才把我年老力衰的小电在放假的时候赶紧拨弄好，才回来第四个礼拜就又折腾它了= =我承认是我傻了吧唧吃早餐的时候不小心把水杯倒撒，要是我不一天到晚想着要养生做个勤奋滴女人天天泡红枣桂圆枸杞水喝，如果我用了有耳朵的马克杯而不是星星克的高杯，如果我盖上了盖子，如果我没有把杯子放得那么靠近电脑，如果我小心一点，如果意外发生了以后我赶紧把电脑关了再收拾残局，如果我出去上课前把电脑给关了，这意外怎么会让我如此崩溃。打了所有我能打的电话，还包括打过来的我都唧唧歪歪了一番人家电脑坏了嘛，说了几次的你一定要帮我，是真的以为他们可以帮我。从男生嘴里听到我也不懂这样的话仿佛就真的是没有可能弄好了，当然了人家也不会尽心地帮我，还无一例外地说你换部新的吧你。世界上只有我爹爹跟我男人会把我训一顿之后想法设法帮我解决事情，而这个时候他们都什么都不知道地在睡大觉。爹爹一定会说那帮你买部新的吧可我怎么忍心因为自己的不小心让家里添一笔无谓的负担。说念不成研究生了的话就回去就算不能马上找到工作爹娘还有男人都愿意养着我是甜蜜又温暖的，所以现在更不能随心所欲大摇大摆地接受宠爱，若不是退到悬崖边上无路可走了无论如何也要自己努力地扛。只是在静得出奇的夜晚叫天不应叫地不灵连通关心的电话都没有时，需要很大很大的力气才能不哭出来，不指望别人，更不羡慕他们。

没有如果。

赫在君你说的真好，什么都不想忙碌地活着，看谁是笑着的。

上帝老爷爷对我是仁慈滴~无论多大压力多辛苦我总不会像电视剧里面的女银一样可怜到病倒~这叫做“得闲做唔得闲病”，既然这样我还有什么理由停下来。

这星期终于把反反复复地看了一万遍的personal statement颤抖着上交到要申请的学校，申请表真难填啊。每填一份都好像经历了一场考试冷汗一大滴，交完了还继续发挥我的被迫害妄想症幻想会不会哪里填错了填漏了导致人家把我的材料扔进垃圾桶。这便是各学校online系统考验咱的时候了。咱简洁实惠不收费的兰卡系统重新登录一看发现自己变成了disability，幸好commit criminal是no诶。华威毫不人性化地需要在一个方格里输入一大陀信息，然后还默认取消了文字之间的空格，这简直对咱作文的逻辑性天大的打击。埃塞克特童鞋的系统填了两页怎么也翻越不了error的大山，这申研的过程真个叫人身心疲惫。

明明有一个多月的时间却非得到deadline前两天才开始，在一夜之间把东西赶出来是每个留学生学到最大的生存技能。第一次为了做作业到凌晨5点，是因为我真的对这个天杀的软件程序没有概念。看了很多想了很久才把那段从begin到end公式符号我都不认识的程序读通透，即使是到了12点我还有一个task也不觉得惊恐，因为我最终还是靠自己学懂了。在半夜纠结万分的是不得不把自认为骄傲的成果奉献给别人。无论你是我的谁，帮助你都不是问题。问题是我要求你有付出有想法看着我的文字能帮助你理解，我一个人眼睛快瞎掉地奋斗的时候你在家享受惬意的两人世界并等待着我的话，实在是让上一秒还很骄傲的我觉得很挫败。

西小姐是天才.

巧克力蝴蝶酥

芒果糯米糍

忘了在哪里看到金牛座的梁静茹歌曲是《我喜欢》，当时觉得啧啧姐姐可不喜欢“噢~我喜欢就这样靠在你肩膀”我比较待见“我的声音在笑泪在飙”。但是一个人在外面每天精神压力不断地生活太磨练意志，吃晚饭时看的《贤内助女王》里女人把让自己的老公小孩吃好活好当成头等目标不顾一切地付出太耐人寻味。如果找到好好疼我的人，我也想要把对他好让他笑给他做很多好吃的纳入我的人生理想。星座分析总说金牛座是个好妻子哟。

很記得以前看跟我同時差的梁師奶隔三差五地在大巴記錄心情吃喝還有對底迪的愛慕之情，能想像一個人在一間房間里的生活，是有多自得自樂。梁師奶已經熬到出頭天回家過有爹娘有親古的日子，現在換成我在這個只透過一扇窗戶透氣的房間里，感覺就像是安靜得全世界好像只有我一人，每天早睡早起收拾書包去上課，做作業，通過鍵盤跟屏幕與人交流，跟固定的人通一定量的電話，在他睡覺的時候也很想保持通話，可在通話的時候卻什麽也不願意想於是什麽話也說不出來，原來通話只是想聽見你的聲音在述說任何事情。

這學期在房間里也可以認真看書寫作業了，上學期完全沒辦法在電腦旁邊靜下心來。我覺得在每次的來回旅途再見重逢后我的心態老了二十歲，心裏面裝不下很多事情了。有一些當時很不開心的事睡醒覺第二天早上好像什麽都能忘記，明明很難過哭得不行跑去洗個澡回來又精神百倍一鼓作氣把最討厭的financial accounting作業做完。每天給自己做很鹹的飯菜，吃的晚上睡覺前總是渴得要起來找水喝。做飯的時候會有幸福感，現在學會好好照顧自己以後就能熟練地照顧他人。有點讓我恐懼的是，回想上個學期腦海呈現一片空白，只有剛發下來的分數能提醒我嘔心瀝血做作業時的痛苦心境。規律，平板又嚴謹的生活就是什麽痕跡也留不下來，像抽屜里堆成山的作業紙，千篇一律而無關痛癢，但看見每一張都能夠清晰地回憶起當時的思路，對分數的感知跟當時一樣的準確無疑，然而它們對現在來說一文不值，翻看時飄落的灰塵能證明年歲確實已掠過多時。

處女座都是沒有良心的騙子。假裝跟金牛是談得來，志同道合的朋友，將自私收藏得好好的。一旦有了對其產生佔有或保護慾望的對象便將其他的人和事完全摒除，以毫不掩飾的方式表現自己的躲避，情商低下得叫人恨得直咬牙。百般糾結是因為這是在廣外這個畸形班集體的第二次被無故敵視而原因一輩子都不得而知。雖然我既不顯眼又不合群，在心裡的確曾經唾棄某些人的低能特質，可我也沒真大喊你個蠢人怎的不帶腦子出門，沒斜眼更沒白眼瞥人，我招誰惹誰了我。有时候一意孤行的認知注定与事实相悖，再多的欣賞也經不起事實考驗，只得淪為自作多情的種子在發芽前就腐爛在心裡。顯然我再怒駡其懦弱也只是自己可憐的獨角戲，他們仍在自己的生活軌道上“處女”得不亦樂乎。

突然很想把往生翻出來看，那是唯一一部我對主角一點愛都沒有卻愛得不行的同人。讓我覺得了達不到目標一點都不是一件可怕的事情，就是要永遠有豁達，放空，一點點脫離現實的心態才能習得韌性。

我知道很多東西不是應分的，你愛我也不是應分的。放空頭腦要個應分的宣告是想要能夠告訴自己，我也有個疼愛我的人在吶你們可別太囂張。

终于放假了啊！
不同以往地我现在一点"啊时间过得真快"的感觉都没有，我觉得我可是从木板上硬生生拔了好多个图钉下来，手痛得要命地才换来了这可爱的终结. 哟西，achieve的感觉真不赖昂。
再也不写什么学期总结，我只想快快搬着装了一大堆东西的行李箱回到亲爱的人们身边，不再一个人呆在这温暖的高级房间。
即使一个人也总有认识到很不错的人的机会，因为走在路上，风景永远都会不一样。这让我觉得再辛苦也值得。暂时不要停下来吧，我们的岁月还很长。
那个谁，你有事的时候就来找我了吧。哼，回来的时候怎么像不认识我一样。我知道我只是很在意一些人有没有把我当做朋友看，不想单方面地付出热心肠像个傻瓜。我也知道不过是不如愿才讨厌你，周全地对待他人是礼貌也是习惯，因此即使我是心肠歹毒的小女人，也得光明磊落地唾弃你。

朋友说不就是读书，为什么要把自己弄成这样。
其实也没有这般悲惨。不就是到了期末每星期交几份作业，只要对分数没有必得的愿望，能在deadline时将字数凑够便是解脱。悲惨在于作业发回来时蓬勃自在的心情被打破，明明大家都是一天内赶出来的，明明我比你勤奋，比你聪明，比你高贵，我的分数比你要低。评语上的good也不能解开这个谜题，因为but揭示了你所犯下的种种技术性错误。因为语言也好，能力也好，中国人在课堂上一副茫然的面孔与在作业上似乎注定了落后的表现都让人觉得了现实的沉重打击，自我定位错误也许不是自己的责任，因为过往的群体太过俗烂，正因为如此，无论现实多么残酷，我的目标从来不是你，但是坚持是为了证明优越感绝对不是错觉。骄傲是要自己来给予。

我也想像别人一样，回家有人抱抱。再多的好胜和野心欲望，也只不过是个平凡的小女子而已。再强大也要洗米做饭，洗刷收拾，要将大捧衣服床单抱去清洗，要在夜晚暖气停掉的时候觉得寒冷，要有不适，要有任性。做到的做不到的，都想要有人分享或给与一个抚慰的拥抱，那样就怎么都可以。装作和睦，实际对所有的甜腻有了抵触情绪，就算我是卑鄙的巫婆，但就是讨厌看见别人的吴侬软语浓情蜜意。什么做个坚强的人随着他的性子让他去都是屁话。人人都在无意识地渴望拥有自己梦想的伴侣模型，只有电视剧中才会大义凛然地说既然你喜欢的是他为什么要将对方塑造成了另外的样子。可是现在拥有的只是电流中的声音，屏幕上的映像而已，安全感缺失只会让控制欲超出理智范围，也许在相互的迁就中，感情就已经成了另外的样子。

有时候情绪对外宣泄的出口，仅仅是房间向外能看见大片绿色草地的窗户而已。感觉到暴躁，愤世嫉俗的内心，于是抱着文件夹走在路上的步伐愈加飞快，周遭没有值得留下脚步的人只有必须加快脚步来完成的事情，留学成了学习的奴隶。消极的情绪在黑夜被无限放大，一个人，一台电脑，挤出来的时间宁愿花在须得日日料理的小游戏也没有打字讲述的心情和动力，这真是可怕的事情。从前的自己不是很文艺，如今常常看着别人月光微凉式的空白文学觉得一阵恶心，自己却再也写不出让自己获得内心平静的中国字。事情的讲述已经没有了意义，声泪俱下也不能改变现状，没有对错，也没有所谓的灰色地带，只有让内心冰冷坚强才能抵得住因为只晓得无限困难挑战在前方没有终点而失去了对时间行进的期盼的低落心情。可怕的是，时间向来不倒流，而人也从不站在原地等你。

记不得从哪周开始,每过了周四就全身心放松地舒坦个两三天,顺便以发泄为理由大吃大喝以得告慰, 一边吃内心一边在想,你骗谁呐你,明明下周下下周下下下周还有N个tasks要做.我真的有在一周前就打算要开始复习因为姐姐下周一有可怕的accounting考试,可是愣是在周四第一个task结束之前都没有办法抽出时间来.于是现在离考试还有两天而我对这科的感觉依然是一片空白,在考试的第二天还要交一个report.看美剧的时候看到男主角为了激励boss说的一个烂故事,大意是人在高度紧绷却无法控制事情走向的时候不妨放开, 退一步将海阔天空, 于是我决定要放开求生的木板, 让海浪把我冲到我再使劲也游不到的岸边. 于是我今天跑到镇上吃了好吃的水煮鱼, 用我披星戴月赚来的钱换来饱足的幸福感.

我从来都不怀疑人活在这个世界上是一个人的道理, 所以我从来不为这件事情感到悲凉和痛苦. 因为在如临大敌的时候要靠自己的力量挺过去, 在想要做好每件事情的信念下觉得人生真美好我还有无限的可能性, 在努力没有得到任何回报的时候告诉自己付出了总比没尝试过要勇敢, 别人再怎么对不起你也要自己对得住自己.