Beautiful Day

在英国的时候终于明白了什么是想家.
就是每天都在脑海里想象一下家长什么样,爸妈长什么样,仔仔长什么样,然后有困难的时候哭个一下下, 一天一天就过去了.
坐在飞机上的时候我就觉得我回到广州一定会觉得好像做梦一样, 可是当大巴驶进广州我睡眼朦胧地看到天河看到执信看到我家的楼, 感觉居然是喔好熟悉啊可真实了. 只是无论哪个地方都不是我长久停留的地方我始终要把东西塞进箱子里又搬出来散落得一房间都是. 其实我好希望Bowland House 3那间小房间是我的家, 我可以不用再几个月之后把东西撤离, 可以每天晚上都很安心很舒服的躺在小床上打滚. 那里真的给我家的感觉了, indeed. 可结果是我必须得走了回家了, 把东西从箱子里搬出来的时候心里想着三个月之后我又要收拾东西到另外一个小房间去了, 而且那个小房间里头啥都没有呢.
有哪个像我一样去的时候哭回来的时候也哭呢, 我真是觉得难受死了. 大概停留的地方不重要身边的人才重要, 以前安逸的时候总是想出走想闯荡, 现在漂泊了却有让我自己也汗颜的"我想有个温暖的家安定下啦"的感觉了. 可是我还真他妈年轻呢.
总是把从9月份EAP到6月考试的内容重播再重播, 最后两个月在图书馆的日子大概一辈子都不会忘记了吧, 以后再复习考试也不会有那两个人的压迫一起看书一起make notes一起把facebook的游戏都玩个遍一起吃饭一起坐到图书馆闭馆吹着冷风哆嗦着跑回家了, 于是结果对我来说既决定着未来又显得不重要了. 如果愿望够真诚, 上帝老爷爷会不会满足我的贪心呢. 如果可以我希望我们开始新的旅程的时候也能一直不把彼此从生活中抹去.
因为发生过的实在太真实了, 就像我生活了二十年的家给我的感觉一样, 即使去到了另外一个地方也不会觉得回忆像做梦. 这次回家意味着结束还有我要面对的不知道会如何的来年, 虽然温暖舒适但觉得撕心裂肺.

我错了
人人都不了解我想回家的感觉，理由，程度，就连我自己也不了解不清楚。
所以我错了，我没有主见，没有做决定的勇气，我听取了别人的意见。
于是现在我明白了，我真的很要回家。不是我不在意别的，不是别的不重要，只是我想要回家，就只有这么一个理由，不需要说为什么。什么我很想家人，一年没回家，都是屁话。什么在家能有三个月假期，在这里只能十几天，哪个weight比较重，我晚点回家也可以做我想做的事情，爸妈还会更疼我，在这里玩十天明明就可以很自在很开心，也没有负担，这么浅显的道理，我懂，但都没有意义。
我就是回家了在剩下的几天里会难过会不舍，回家了会觉得无聊会想念还可能会后悔。
其实在这一刻我只要知道我很想回家就够了。我却在重要的时候假装自己不知道了。
于是我现在明白了decision tree另一端分支的滋味了。

特滴哦今天是我们的最后一天.
其实不用那个谁提醒,我心里也有数.过了今天我们就再不属于CSSA commitee, 我们只能制服放在柜子里头, 和一堆大家都笑得开怀的照片一道好好保存.大家以后再不用每周一会面, 只是在路上碰见会亲切地打招呼问候近况的时候, 会觉得好想你. 因为我们曾经那么整齐又开心的围坐在一起.
开始很微妙,结局其实也很美好. CSSA给我一个很重要的人, 会爱护我痛惜我, 会告诉我什么是不好的, 什么是即使我不愿意做,可在现实里面我不得不承认那是妥协也是必须的. 还有一堆太可爱的好朋友, 国外就是这么个奇妙的地方, 让人不知不觉地就忘掉了以前坚持得不得了的标准, 抛开以前做人扭捏冷漠封闭的模式, 很容易地就觉得了信任, 轻松, 愉快, 跟大家紧密地依靠在一起. 虽然我的上任实在太强让我不时觉得不安又惭愧, 可是总是很自恋的觉得我得到的比你要多一点.比方说内个十分闷骚的副主席童鞋,大家都说你有点凶并十分内敛,所以我对你一直都没有隔绝我肯跟我开傻乎乎的玩笑觉得有点小窃喜. 有你在我的财务工作才做的这么放心和悠哉呢. 还有我天真无邪的女人们, 我就是怎么也忘不掉那几次出去玩我们手挽手在英国深夜的大街上开心大笑着走. 对了, 还有很好欺负的小秘, 我好像没怎么把你当男生看待啊, 就是因为这样我什么玩笑都敢跟你开, 反正你也不生气. 所以我每次呼喊你的名字的时候都觉得很开心.
没到决定的时候意气风发地说姐姐我明年不干了, 对我来说向现实低头强迫自己接纳新人是件太苦痛的事情. 其实我多想留. 总会想象办活动的情景, 我舍不得用心用责任感完成一件事情的感觉, 舍不得兄弟姐妹们, 舍不得失去了很久才得到的归属感. 我觉得我要疯了.
其实即使留, 我熟悉的依赖的人不也不在了么.
那是我能想象得到的郁结.所以尽管现在放手很痛, 也要卸下负担, 这样才能有全新的开始.
而且今天我们赢了, 那是再好不过的局面, 这是我们最后一次运筹帷幄苦心经营, 没有遗憾地为我们的SOC打了完美的一仗.
来年再见,我还是那么爱CSSA.

从来都觉得夏天是个让人愉悦的开始, 现在却觉得夏天来了, 一切都在步向终结.
真不喜欢这种失控的感觉.
我没有办法挽留正在溜走的时间, 却正因为如此情绪上失落的不能控制, 于是连好好享受现在的每一天也觉得吃力了. 所以终结实在是太可恶了.

每天都在重复做同一件事情就会觉得时间过得特别快, 回过头来却觉得只是一卷白纸在向前飞速滚动, 往回看才发现每一格尽是空白. 现在可怕的不是回忆的空白, 是新的开始后抓着回忆能不能在缺失了一些我熟悉的喜爱的环节的情况下站得直直的, 走得好好的. 以前我不是一直都不要提起以后嘛, 那时我觉得天塌下来也砸不死我, 可是当时间逼近, 我才发现其实我根本缺乏接受的勇气. 我喜欢亲近的人我好不容易才找到了, 一起开心无虑的日子却是有限. 偶像剧煽情老套的台词有时候还真说对了, 这个世界上真的有幸福, 那也是跟绝望相连的. 有时候我觉得我将要面对的就是一片空白, 有不愿失去但无能为力的, 有我想得到却没有机遇的, 还有我自己选择放弃的.

每当这个时候我就觉得原来除了开朗了点, 我还是那个我啊. 虽然因为一直有人让我愿意将毫无掩饰的一面坦诚以对, 自由自在的时间比以前多的多, 让我有咦, 我好像变得不一样了的错觉. 其实我还是如我爹娘所说的又主观又固执. 我就是会对一个人的某种特质尤其反感因而不能接受他们, 我就是讨厌搔首弄姿却毫无姿色可言的女人, 自我感觉超级良好把自己当神的人, 没有学识没有教养只有让人觉得不快能力的人. 我没有觉得自己有多了不起, 可是我不喜欢那我连摆笑脸应付的力气也不愿付出. 大概因为如此我觉得我不能应付更新换代, 虽然我很不舍得.

唯一一个我能接受的居然是, 我的20岁也终结了.

#
复活节假期哗啦啦地就过去了两周, 放假就是这样让人沮丧, 总觉得觉没有睡够, 没有玩够, 原本计划的复习没有复够, 连bus也没有更新。
从伦敦回来的那一周很是空虚, 从繁华热闹的大城市回到小镇, 爱丽丝和米莉菜却出发了, 而已经享受过玩乐的我本应立刻进入复习状态, 但却进入了看书一小时补眠两小时的状态, 没办法消化看的东西. 明明知道考试迫在眉睫, 而我有两个module仍处于还不知其所云的境界。我知道我的目标是first啊, 我知道我想要上LSE读研, 我知道找工作的底牌便是一等学位, 但是却能在想放假即是离别, 想来年将独自一人在波兰学院度过的时候, 不知不觉地忘记了它们。

#
四月又来了。
我依然在网路上和你们扯谈, 依然把心里面的垃圾全扔在bus, 但是我发现我还真是没有恒心的人, 已经没有将西歪经营下去的耐心和必要了, facebook和校内的朋友少得可怜, bus爱理不理, 似乎我缺乏运用所有与外界沟通分享的媒介的天赋呢。很多打算在假期实行的计划并没有力气去完成, 尽管我很想做实习, 成为像父母口中的朋友子女一样骄傲成功的留学生, 但是现在我连写CV都不想动。懒惰和颓废的后果便是不安, 只有在想到身边的好朋友们的时候会平静下来。
记得语言课程的时候, 和爱丽丝睡觉前关着灯聊天, 说起去年的生日我在爸爸的车上难过地哭了, 说着说着眼泪就流下来了。期盼在心中郁结的时期特别不奏效, 现在平复过后迎接生日的心情比以前平淡太多了, 也不觉得长大一岁有什么大不了的。只是我被希望拥有独自面对解决问题的能力, 显得更为理所当然了。

#
为爱丽丝的爱情心里有一块疙瘩。
我太希望她拥有持久甜蜜的感情了。结果在我欢天喜地地幻想之际, 丫已经悄悄又成为一段关系中被动的一方还心甘情愿甘之如饴。胖子说她的性格就决定了她要受到怎样的对待, 喜欢上什么样的人, 即使有过失败的教训。我们都是因为别人一通电话的态度, 一句不经意的话语就暗自受伤的家伙, 只有对着姐妹放声哭的份, 就因为我太知道, 所以我太想你能往死里幸福了。